то ли я сегодня действительно совсем не в форме, то ли нож за три года основательно так затупился. наверное, к лучшему. не знаю. сейчас не знаю.

Однажды я отказала мальчику внешности моей мечты с именем моей мечты, потому что он тупой(((

Я вот подумала, что у меня очень странные отношения с отцом. Едва ли много таких странных историй. Он - фигура, конечно, скорее номинальная. Если бы мы были частью фэнтези-саги, он был бы каким-нибудь мудрецом, которого встречаешь пару раз за сюжет. Он подкидывает тебе дары, молчаливо выслушивает рассказы о твоих странствиях, иногда рассказывает о своих (если его вынудить), и, в общем-то, все. Польза от такого персонажа, конечно, есть. Можно, например, восхищаться, какой же он классный. Умный, интересный, независимый и повидал много. Но это в отрыве от отношений с главным героем и основной линии сюжета. Так-то можно было и обойтись.
Отец моей подруги умер, когда ей было 4. Она говорит, что хотела бы больше узнать о нем, а на мой непонимающий взгляд отвечает, что я-то знаю отца хоть как-то. Я пожимаю плечами. Ну классный он, правда, а мне-то от этого что? Не горячо не холодно. Могу друзьям хвастаться, что он яхту водит, например.

Мы познакомились, когда мне было десять или около того. И с тех пор видимся пару раз в год. Я часто злюсь на него, потому что лучше ничего, чем то, что есть: непонятное и глупое, с кучей его ошибок, о которых он предпочитает не думать (или нет?). Эти отношения, как мой вечный груз, с которым я не знаю, что делать, и как его на себе нести. Вроде и встречаться надо, а вроде и чувствую я себя глупо, рассказывая о событиях за последние полгода. Ему это надо? Ко всему прочему я живу в его квартире, что усложняет ситуацию в миллион раз, потому что в этой ситуации я вообще не понимаю ничего и чувствую себя максимально не комфортно. Я не знаю, придется ли мне в очередной раз собирать чемоданы, не хочу от него ничего брать и в то же время думаю, что поделом ему, пусть оставляет ее мне - столько лет мучений было из-за его самомнения. Не могу понять, что чувствую. А вчера мы случайно встретились на вокзале.
Автобус только подъехал к автовокзалу, а я его сразу увидела. Моя любимая и самая значительная способность: слышать и замечать все, важное и неважное. Он ходил от другого автобуса, который, скорее всего приехал из Китая, к своей машине, носил какие-то вещи. Папа крупный и у него специфическая походка: шаги широкие, небрежные, сложно не заметить. Сначала я подумала, что мне показалось. Потом, когда поняла, что не показалось, решила, что он тут по каким-то делам. Между нашим и его автобусом оказалось всего метра полтора, а от автобусов до его машины, может, от силы два. Сцена из кино, не иначе. Разминуться на таком куске площади, да еще с вечно снующими машинами - успех.
Когда мы с мамой вышли из автобуса (к нам уже подъехало такси), взяли вместе сумку из багажа, и пошли к машине, он оглянулся (потому что я смотрела во все глаза), и посмотрел в мою сторону. Не знаю, увидел ли он меня. Я села в машину, и уже там сказала маме, что вон он, папа ходит туда-сюда. А пока она осознавала это, а таксист разворачивался, вставая бок о бок, окно в окно с папиной машиной, папа пошел встречать свою семью. Я всегда относилась к этому более чем спокойно, никогда не ревновала и даже радовалась за него. Что еще можно чувствовать к семье, по сути, чужого человека? Они вышли из-за автобуса, и он подхватил дочь на руки: там ведь машины, и дождь только прошел. Ей года четыре, или пять, ножки у нее оторвались от земли, он прижал ее к себе и понес скорее к машине. В его этом жесте не было ничего особенного.
А я смотрела на это в окно и думала, что у меня этого никогда не было. И уже не будет.

Слишком много неожиданных для меня чувств, о которых некому сказать.

Когда в 23 эмоциональное состояние как у 15ти-летней. Когда вы последний раз испытывали всю гамму чувств от страха и тревоги до радости и восторга, просто держась с кем-то за руки?

Художник - это не тот кто умеет рисовать.
Художник - это тот кто живет ради рисунка.

Зона комфорта становится разрушительной. Безделие - невыносимым.